Прототип – Кануд




Апостол Павел и апостол Кузьма
Сушили вафли, пока не завяла хурма

Alex fon Chudinoff





К нам в клуб постоянно приходят письма из разных стран с вопросами про Пабло. Всех интересует, кто же это на самом деле. Вот краткий список тех вопросов, на которые мы сейчас дадим ответ:

«Правда ли, что Пабло – это на самом деле знаменитый одесский жулик Джулио Препарат?» – Владимир Михайлович, 72 года, Житомир.
«Правда ли, что Пабло – это на самом деле апостол Кузьма?» – El Tío, 48 лет, Мадрид.
«Правда ли, что этот ваш Пабло – полностью выдуманный персонаж, не имеющий прототипа в реальной жизни?» – Пабло, пол мужской, 31 год, Москва.
«Правда ли, что Пабло играет на балалайке, регулярно дает концерты для любителей бардовской песни, и съел не меньше пятидесяти своих сограждан?» – Bvana Van Oom, 16 лет, Нигерия.
«Правда ли, что Пабло – это на самом деле глагол, а не имя собственное?» – Лиза, 9 лет, Воронеж.
«Правда ли, что на самом деле Пабло и Бояра – один и тот же человек?» – Мария Луиза, 39 лет, Амстердам.
«Правда ли, что Пабло – это тот самый Герой Времени, о котором писал Лермонтов?» – Миша, 9 класс, Юкатан.

Что ж, спасибо за столь интересные вопросы. Мы удивлены вашей проницательностью, ибо на все эти вопросы ответ положительный. Да, да, да, дорогие читатели, это все правда. За исключением одного и очень принципиального пункта. Пабло на этом настаивает, и в нижеследующем рассказе мы объясним, почему. А именно: Пабло и Бояра – это 13 совершенно разных человек (причем большую часть из них зовут Пабло).





Прототип

Шел тринадцатый день беспорядочной погони. Прототип скакал по прерии, постоянно натыкаясь на тлеющий костер и надкушенные кактусы. У него подергивался глаз. То и дело он принимался бессвязно бормотать и размахивать руками. Прототип нервничал.

Все началось с того, что он пошел купить мате.
– Привет. Есть мате?
– Стопиццот чертей! Привет, Пабло. Прикинь, только что Бояра заходил, весь мате забрал.
Прототип поморщился (как Бояра), поправил ус и сделал вид, что ничего не произошло.

Прототип собрал вокруг себя дам и начал рассказывать им про будни сисадмина.
– Да ладно, Пабло, мы уже слышали как устанавливать линукс на табуретку. Об этом вчера Боярский рассказывал.
– Бояра? Да что он понимает в табуретках, каналья!..
Но его уже никто не хотел слушать.

Потом после концерта ему сказали:
– Где-то я уже слышал эту мелодию. Не ее ли вчера играл Боярский на авторском вечере? Кстати, зачотная гитара, почти как у Бояры. Давай, Пабло, продолжай в том же духе.
Прототип надел шляпу (как у Боярского), пробормотал что-то про Мексиканского Слона и гордо откланялся.

На другой день одна дама пришла к нему в гости.
– О, знакомый вкус, кажется я уже пробовала этот чай.
– Ты чо, это настоящий Ба-да-да-хэй из Юньнаня, его у нас только в двух местах продают.
– Да, я теперь вспомнила. Точно, вчера Боярский угощал меня именно этим чаем... Паша, Паша, что ты делаешь, подожди!.. Ты что, тоже меня выгоняешь?..

Прототип насторожился. Похоже, надо что-то делать. По этому поводу он решил по старой привычке поехать на Юкатан, возглавить борьбу за Свободную Мексику. Но и там ждал облом.
– Разве ты не в курсе? – сказали ему молодые мексиканины, – У нашей революции уже есть вождь. Но ты не расстраивайся, Че Бояра с радостью возьмет тебя в свою команду. Отчаянные головорезы нам очень нужны!

К этому моменту Прототип был настолько выбит из колеи, что даже решил найти работу (1).
– Отличное резюме, вы нам подойдете. Будете работать сисадмином в нашем новом отделе, у Боярского.

Прототип завыл.

Наступила затяжная депрессия. Куда бы он ни шел, чем бы он ни занимался, повсюду он натыкался на Бояру. Он даже подумывал повеситься, но когда поднялся на чердак, то увидел трепыхающегося в петле Боярского. Прототип поморщился (как Боярский), тяжело вздохнул и полез снимать бедолагу.

После этого случая Прототип вдруг понял, что единственный выход для него – догнать ненавистного Бойару. И, может быть, даже перегнать. План был прост: поскольку Бойара всегда впереди, надо скакать вперед что есть сил...

Прототипа одолевали недобрые предчувствия. Он скакал по прерии уже тринадцатый день, постоянно натыкаясь на тлеющий костер и надкушенные кактусы. Накануне ему удалось подстрелить бегемота на ужин, но сейчас запасы провизии подошли к концу (2). Несколько раз ему казалось, что он даже видит на горизонте чью-то шляпу.

В это время ему случилось проезжать мимо заброшенного техасского ранчо, где поселились Абсолютно Шизоидные Торчки-Отморозки. Они как раз начали забивать Кануд, когда подъехал Прототип.
– Привет, Отморозки!
– Привет, Пабло.
– Скажите, давно здесь Бояра проезжал?
– Ты чего, Пабло, здесь уже две недели никто не скачет кроме тебя. С тех пор как ты проезжал здесь этим утром, никого не было.
– В смысле? Вы хотите сказать, Бояра не проезжал?
– Пабло, заебал! Иди сюда, выпей чаю. Сколько можно скакать вокруг этой горы, твой осел уже совсем измучен.



Примечания.

(1) Что было крайне не характерно для него

(2) Надо заметить, что после этого случая ему пришлось долго уносить ноги от сторожа зоопарка. В итоге ноги (бегемота) пришлось оставить, тем более что он не умер и вроде бы даже не пострадал от тупых стрел. Так что ужинать на самом деле пришлось сушеными дождевыми червями и тремя порциями мате.