Восемь аспектов микроМакса – Клуб Потерявших Мозг

.!.

Пресса о нас

ГАЛС

ВСЕРОБС

.!. FAQ .!.

Гocтeвaйa






Восемь аспектов МикроМакса




2. Не путайте МикроМакса с Микимаузом.

3. Однажды коменда в ГЗ спросила Ветла:
– А где ваш сосед?
– Какой сосед?
– Ну, такой, высокий, он еще все время в потолок смотрит, улыбается и ходит качаясь.
– А, Макс... Его сейчас нет.
– Передайте ему, чтобы занес мне квитанцию.
Это типичная история про восприятие МикроМакса окружающими. МикроМакс на вид так удолбан, что едва держится на ногах...

4. МикроМакс не любит московский климат за то, что в Москве нельзя ходить в тапках круглый год.

5. Однажды МикроМакс проснулся в холодном поту. Ему приснилось, что кот сканирует его мозг.
– Все в порядке, успокойся, – сказала ему сестра, – ты же знаешь, мозга нет.
МикроМакс с облегчением убрался вхлам (но коту потом отвесил нехилую пиздюлину).

9. Девятого аспекта МикроМакса не существует.

0. На самом деле, МикроМакс совершенно невменяем даже с точки зрения Абсолютно Шизоидных Торчков-Отморозков. Один этот факт нагоняет панику на окружающих. (Некоторые пытаются спасаться бегством при виде непонятного существа, двигающегося в их сторону по улице, дико шевеля конечностями). Его не боятся только вхлам удолбанные Торчки-Отморозки.

-9. Любимое занятие МикроМакса – спуститься в магазин в тапках и попросить черный егурт.

1. Возможно, что МикроМакс – неправильная трактовка имени Великого МикоМакса. МикоМакс (от греческого μύκης – гриб и русского Максим – модель пулемета) – великий пророк грибного дзен, проповедующий радикальные методы в эволюции одомашненных приматов.

-i. МикроМакс никогда не опаздывает меньше, чем на десять минут. (Если вам все же пришлось ждать его меньше десяти минут, значит вы опоздали).

600. МикроМакс такой ниибацца поклонник Кастанеды и вообще бодхисаттва, что однажды он завел себе привычку избавляться от всех привычек. Но тут же от нее избавился.

FF5. Однажды МикроМакс во сне встретил неорганических существ. Между ними произошел такой диалог:
ММ:   Здравствуйте, неорганические существа.
НС:   Здравствуй, МикроМакс.
ММ:   Слушайте, неорганические существа, а притащите мне закись азота!
НС:   Ты что, МикроМакс, Кастанеды не читал?
ММ:   Читал.
НС:   Тогда ты должен знать, что мы называемся неорганическими существами только потому, что мы не имеем тела.
ММ:   Так вы – неорганические существа или какие?
НС:   Неорганические.
ММ:   Тогда у вас должна быть закись азота.
  За ночь МикроМакс так заебал неорганических существ, что с тех пор они старательно его избегают.

III. Японский Император считает МикроМакса своим преданным вассалом, а Торчки-Отморозки почитают его как деятеля Всемирной Психоделической Революции и втайне надеются когда-нибудь скурить его труп. (Конечно, все они заблуждаются).

80. Говорят, что незадолго до того, как Кеннеди повесился, МикроМакс прислал ему по почте черный ёгурт. Сразу после того, как он открыл посылку, Рейган застрелился.

88. МикроМакс подозревает, что многие из окружающих одомашненных приматов является Абсолютно Шизоидными Торчками-Отморозками, просто не все из них об этом догадываются. Кстати, он мечтает убить всех людей.

.!. Такой расклад ясно показывает, что силы Хаоса на стороне МикроМакса.

2. И в этом весь МикроМакс. Если вы знаете какого-то другого МикроМакса, значит, он вас дурачит. (Хотя этого никогда нельзя исключать).
Да будет так.